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3 jan 2018 · Atualização: 4 ago 2022

Não existe nada mais feio que minha vagina

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Olá meninas tenho 21 e passei a minha vida inteira achando que eu era hermafrodita, sempre achei que isso e com isso eu cresci uma pessoa muito envergonhada e sem me permitir me abrir com ninguém, por medo e vergonha e tudo se confirmou na minha mente quando eu precisei passar por uma cirurgia na perna e tive que tomar uma anestesia geral, e com isso no quarto eu não conseguia fazer xixi de jeito nenhum então tiveram que chamar um enfermeiro para colocar uma sonda e ele me falou nossa a minha sobrinha é assim igual a você, ela tem a vagina assim também .. e ai eu comecei a ter certeza que eu era quase um ET, e cresci achando que nunca fosse namorar e que ninguém nunca ia querer namorar comigo, só como na vida nada acontece conforme os pensamentos eu arrumei um namorado e no início eu fiquei com muito medo, demorei 8 meses para ter a minha primeira relação sexual pois achei que ia morrer virgem, e quando decidi me permitir ter a primeira relação foi tudo muito calculado, pensei de todas formas de como eu faria sem meu namorado perceber aquelas peles pendurada, namoro a 4 anos e até hoje nunca deixei meu namorado tocar em mim é isso prejudica meu relacionamento, mas com um tempo de namoro eu precisava ir no ginecologista mas eu tinha coragem nenhuma então na vez que fui fiquei com muito medo e mesmo assim só tive coragem de conversar, quando a médica disse que eu tinha que voltar para fazer o preventivo eu fiquei desesperada de medo e vergonha, e então eu sumi nunca mais voltei, depois de tempoooos eu precisei voltar para pedir um anticoncepcional e então voltei novamente para conversar e a médica falou novamente do preventivo e eu menti dizendo que estava menstruada só para não fazer o exame e novamente sumi, mas depois de 2 anos eu sentia a necessidade enorme dentro de mim de ir porque além dessas peles grande demais ela machuca, as vezes incha bastante, as vezes resseca, as vezes fica tão seco que descasca, dói na calcinha, aperta com calça jeans e ai eu sentia que precisava muito de ir na médica que eu podia ter mais esse medo todo, e outubro de 2017 eu criei a coragem e fui, mas fiquei mesessss me preparando e treinando oq eu ia falar, e chorei, e tremi, pensei em desistir mas fui. Chegado lá a médica perguntou se eu ia fazer o preventivo e eu disse que sim ela mandou eu ia tirar minha roupa, mas antes que falei com ela que minha vagina era muito feia e que tinha algum problema que eu não sabia o que era e fiquei com vergonha de falar que era hermafrodita pois não sabia o que eu tinha, então quando deitei na maca eu me tremia muito e ela me falou " é isso aqui que você tem vergonha e acha estranho ? Você é super normal, não tem nada de errado com você e o que você tem é uma hipertrofia dos pequenos lábios, seus pequenos lábios são grandes mais não é doença isso, se te encomoda tanto hoje em dia existe cirurgias plásticas o nome dela é ninfoplastia ou labioplastia é isso vai te ajudar muito . Mas tudo o que ela falou só me deu um alívio em saber que eu não era hermafrodita igual eu achei a vida toda, mas ao mesmo tempo não mudou absolutamente nada dentro de mim pois essa coisa feia ainda continua em mim, e eu continuo me achando ridícula e com vergonha, por diversas vezes me já me deu vontade de cortar isso com a tesoura, com a faca, de puxar até arrancar isso fora, não consigo de jeito nenhum me sentir a vontade e desde então eu pesquiso sobre essa cirurgia mas não tenho condições nenhuma de fazer pois não tenho dinheiro, me sentir assim é horrível pois não consigo me abrir com ninguém, não consigo me entregar de verdade fico sempre com a mão na hora da relação pra meu namorado não perceber esse tanto de pele, sexo oral jamais deixo fazer , fico pensando que esse monte de pelo na boca dele vai fazer ele sentir nojo de mim, que essa vagina ridícula vai fazer ele achar uma melhor e mais bonita, é meu namorado sabe das minhas aflições e me apoia muito em querer fazer essa cirurgia, e hoje por um acaso pesquisando novamente sobre, achei essa página é li relatos incríveis de mulheres incríveis e que realizaram seu grande sonho, e lendo apareceu um link para concorrer a um prêmio de 3 mil reais para poder realizar a cirurgia e eu me senti super esperançosa e confiante, vai que nesse novo ano eu tenha essa grande sorte e me realize por dentro e por fora . Obrigada meninas e boa sorte para nós.

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Me sinto igual à todas vocês. Desenvolvi até uma depressão por conta das minhas paranóias com minha vagina e tenho vivido dias difíceis. Quase não tenho mais coragem de ter relações com pessoas como eu tinha antes, não consigo ficar nua próximo às pessoas. Sinceramente, eu não quero fazer nenhuma cirurgia pra mudar algo em mim por uma questão ‘estética‘, mas a pressão da sociedade sobre isso é tanta, que às vezes penso que a única saída pra conseguir viver tranquila sem essa insegurança seria fazendo essa bendita cirurgia.. É triste, né como nós sofremos até com isso...
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